Ai meus sais!

Não basta ouvir a porcaria e deixar passar de um lado para o outro no melhor estilo ouvido de túnel, agora tenho que me dignar a responder o absurdo e ainda não magoar o infeliz ser vivente.

Exigências de Ano Novo para 2012 segundo o Universo…além de:

ser uma mãe melhor ,amante, esposa, irmã, filha, profissional, estar de bom humor, de unha feita, cabelo escovado, magra e bela, tenho que APRENDER A FALAR FOFINHO. Que meigo…

Quanto mais a gente abaixa, mais a bunda aparece, não tem jeito.

Minha resolução de 2012: vão engrossar o couro, amadurecer, crescer! Eu não tenho NADA a ver com a imaturidade e falta de preparo alheio. Meu caminho foi de pedra, não que eu quero que o seu seja, longe de mim que sou do bem, mas me culpar pela sua falta de traquejo e preparo não vou tolerar. Ouviu Universo?

Até mais ler.

Sim, este post é um desabafo, mais um. Ando tão assoberbada de obrigações que as realizações-que também são muitas graças a Deus -andam perdendo seu brilho e seu espaço nas minhas incursões bloguísticas.

Tá sobrando testa franzida na leitura do dia a dia e isto é péssimo. Quando penso em escrever nada de legal brota à mente. Então boralá colocar para fora toda esta carga.

Nos tantos papéis que tive que aprender para “atuar nesta peça”, nunca a carga foi tão pesada como agora. As atuações estão sem leveza, estão carregadas. Pensando no que devo fazer para melhorar a performance acabei por dividir o processo em etapas:

Como as coisas estão.

Como me sinto.

O que gostaria que mudasse.

Minha realidade – o que tem pra hoje.

As coisas estão resumidas na seguinte frase: a obrigação é minha. Tudo, absolutamente tudo parece ser deixado para eu fazer. Há raros momentos onde escuto: deixa que eu assumo e vai fazer uma coisa para você. Aliás, nem lembro quando foi um destes. Ou se foi não confio porque cedo ou tarde tenho a impressão que me será cobrado. A psicologia chama isto de idéias persecutórias.E eu, chamo de quê? Eu nem sei…

Como me sinto é perigoso de escrever. Cansada é o mínimo. Cansada da luta. Cansada da minha cara, dos quilos a mais (que estão indo embora mas…), da mediocridade alheia, das cobranças, das responsabilidades. Precisando de sono, mas não daquele onde você dorme porque não aguenta mais, precisando de sono tranquilo, merecido por ser gente e não por estar um caco. Minhas obrigações de esposa, dona de casa, mãe e filha estão me pesando.

O que gostaria que mudasse: Quero ganhar colo, carinho, sossego, compreensão. Preciso que me cuidem um pouco, preciso de uma brecha no “cuidar dos outros”. Poder fazer as minhas coisas sem a sensação de estar usando tempo alheio ou tempo importante que deveria ser gasto com outra coisa “mais importante”. Que parassem de me pedir para ser agradecida por estarem me ajudando a carregar o fardo deles próprios, sabe como? Quero tempo para poder ESCOLHER uma roupa nova, um sapato novo, uma maquiagem, um perfume, uma lingerie… (e não só COMṔRAR na voada porque a passada pelo shopping tem que ser rápida por mil motivos que nem vou listar). Preciso compartilhar momentos de dúvida fútil e séria sem questionamentos ou cobranças.

Minha realidade – o que tem pra hoje: O real é que a vida não é fácil, a cobrança da sociedade é que devo agradecer à Deus por tudo o que tenho e parar de reclamar, afinal eu vou ao salão de beleza todo sábado né não !?

Além de química 8/5, mãe na sub-rotina mental 24 /7, dona de casa, esposa, filha, irmã, mecânica, gerente de RH, personal agenda  para eventos médicos, dentista, barbeiro, presentes de aniversário, eventos familiares  e Pereirão faz tudo (conserto de tomadas, interruptores, maçanetas e afins) tenho que estar de cabelo pintado, unhas feitas, magra e bela.

Isto queridos, É O QUE TEM PARA HOJE.

Mas como nada é imutável, graças ao bom Deus, este processo de expurgo mental concretizado no texto acima gerou uma mudança no Universo e as coisas estão melhorando e se encaminhando diferentemente do prenúncio deste post. Parece que um anjo do Cyberespaço hackeou este post enquanto ainda era um rascunho e pegou o ítem “O que gostaria que mudasse” e saiu resolvendo ponto a ponto. Ainda tem coisas para mudar mas o alívio com o pouco que foi feito foi tamanho que fiquei com o coração mais leve. Com leveza de espírito fica mais fácil carregar o fardo dos outros .

Só registra aí que assim como cartão de crédito, só se paga a parcela mínima para dar um refresco nas finanças e não todo mês só pagar aquele pouquinho. Os juros continuam correndo. Tem que uma hora ou outra liquidar a fatura, do contrário a bola de neve fica sem controle. As mudanças universais começaram e não devem parar. Inshalá!

Até mais ler.

Não é frase minha, copiei descadaradamente do facebook de uma amiga porque exprime EXATAMENTE minhas últimas duas semanas. Nem vou tentar explicar o que aconteceu. Sabe quando o universo conspira para te ferrar. Well, well, hell. O lazarento me pegou. Sim tive um piti. Quem NUNCA TEVE que atire a primeira pedra.

O que vejo? A pessoa mais pitizenta que conheço catando pedrinha…peralá bonita, que se mandar a pedra eu mando de volta  e minha pontaria tá uma beleza por estes dias.

RECLAMAÇÕES AO BISPO.

Aff, endlich ferien!

No começo de casados o bonito reclamava que eu me virava demais na cama, que ia muito ao banheiro, que por isto ele dormia mal, que ficava preocupado em viajar porque meu sono era muito pesado, que a casa caía antes que eu acordasse com algum barulho e que ia sobrar tudo para ele se tivessemos filhos. Comentei isto com uma tia do lado dele da família e ela me disse o seguinte: Pode esperar querida que o sono DELE vai virar uma PEDRA e o SEU uma PENA assim que este bebê nascer.

Esqueci de pedir para a tia marcar um bilhete da mega sena pra mim. Ô boquinha.

Nããão…ela é mãe, de três! Ela sabia do que estava falando…

Creditos: http://www.picturesof.net/pages/091013-003989-741053.html

Até mais (uaaaaaaaaaaaaaaaaa) ler, zzzzzzzzzzz.

Um cara grita indignado para outro que lhe deu uma piscada:”Sou espada!”

No que o outro responde com um sorriso maroto: “Sou bainha, bem!”

Bu = cãozinho Buzz ou qualquer quadrúpede,

Té = querer

Dá

Cocô = !!!

Xixi = !!!

É o Bu.

É o Bu, cocô!

Tá

Aqui

Êti = Este

Mamamâ = mas só quando a coisa fica muito preta para ela.

Papapapá = só quando o mundo está para acabar e ela acha que eu morri…

O que a gente não entende é um mundo de blábláblá que ela fala…quando abrir o falador vamos penar…

À tarde tinha café com biscoitinhos folhados, petit fours, pães, queijos e leite integral. Pensei na âncora primeira, aquela desafeta que sim estava no café COMENDO e MUITO… Nunca uma xícara de café preto pingado (mas pingado mesmo)  com leite e adoçante e 1 folhadinho (pequenino mesmo, de coquetel) foram tão gostosos. Me senti chiquetérrima. Claro que não fiquei à mesa me tentando, fui correr atrás da Luazinha que mãe é para isto. Fiquei longe da mesa, das tentações mas sempre perto o suficiente para ver a âncora se acabando de comer. Achei tudo lindo. Principalmente porque se fosse em outros tempos, por já ter saído do corpo no almoço eu teria me afundado no café da tarde também. ADOOOOORO, esta âncora e meu novo eu. A gordinha de dentro de  mim está de parabéns.

Até mais ler.

No início do ano, junto com as resoluções de ano novo, tive uma dor medonha no braço esquerdo que ia do dedo anelar até o ombro. Eu achava que estava com LER ou qualquer outra coisa muscular. Acordava à noite com aquela dor e fazia alongamentos nos dedos, nas palmas, aqueles troços de ginástica laboral que fazemos na empresa. E nada da dor passar. Passei umas 4 semanas assim até que bela noite arranquei a aliança do dedo (com ajuda de sabonete e banho quente). Que milagre, a dor sumiu…Aí você se pergunta? QUE TAMANHO ESTAVA ESTA LUA PARA A ALIANÇA NÃO CABER? Cheia, bem cheia é a minha resposta. Quando casei eu tinha 54 quilos. Eu sempre fui gordinha, sempre briguei com a balança. Quando noivamos eu estava com 79 kilos e me sentindo gigante,  tinha que deixar a calça jeans aberta para poder amarrar o sapato. Resolvi que era hora de emagrecer, mesmo porque não queria ficar enorme no vestido de noiva. Emagreci até 54 quilos, casei linda e tivemos que trocar a aliança porque saía voando do dedo.  Ainda me lembro de ter olhado no espelho, magra e dito a mim mesma que nunca mais iria ficar gordinha.

Aí vem o ditado, nunca diga nunca.

Os perrengues com o meu doutorado me deixaram na lona, mas lona mesmo e o peso que eu tinha eliminado em 12 meses e mantido por 6 foram para as cucuias, digo, voltaram para meus quadris, barriga, coxas, etc. Segundo a Lua Mãe 30 quilos a mais depois de todo o desgaste do doutorado ficou barato (ela pensou que eu fosse ficar sequelada para sempre – para ser honesta eu também).

Mente sã pede corpo são. Voltei para os Vigilantes do Peso, eliminei 10 quilos e tcharam…fiquei grávida da Luazinha. Engordei míseros 8,5 quilos e quando voltei a trabalhar tinha emagrecido tudo, aí veio o câncer da Lua Mãe, parar de amamentar e bum…engordei de novo. Aliás parar de amamentar causou um verdadeiro reboliço no meu metabolismo. As estratégias mínimas para contenção alimentar que sempre davam resultado agora não passavam de sacrifício, sem um grama a menos. Também acabei deixando de ir às reuniões dos Vigilantes do Peso, erro mortal. Minha desculpa: não dava tempo: voltar a trabalhar, parar de amamentar, mãe doente, criança pequena que não comia nada e perdia peso, que acordava de noite, mudança de setor no trabalho…quando é que eu poderia ter tempo para pensar em mim? Decidi deixar as coisas se estabilizarem, eu me adequar à nova rotina e então, pós férias voltei aos Vigilantes…uma semana antes tive que sacar a aliança fora para meu braço não cair. Desta vez coloquei como meta não desistir dos Vigilantes do Peso, não faltar às reuniões se achasse que tinha engordado e sim, chegar à Associada vitalícia. Tudo indo muito bem até que…5 semanas sem emagrecer nada. E não era platô não. Era falta de disciplina em anotar os pontos, em fazer escolhas inteligentes, em tomar água, em ter estoque de coisas que posso comer  como frutas ponto zero, barras de cereal, leite desnatado em pó no trabalho para fazer um café com leite matador de fome à tarde. Lendo o post da perolada.wordpress.com de como ela resolveu emagrecer me deu um estalo: VOU COLOCAR A ALIAÇA DE VOLTA, NEM QUE DOA. Assim sempre que quiser me indultar algo comestível e engordativo pensarei duas vezes. Sim a aliança já está entrando no dedo, mas fica apertada. Não causa dor, mas causa desconforto, ela está ali. O dedo está espremido, fez umas bolhinhas embaixo porque é um sarrafo de aliança e antes dela entranhar na carne vai decepar o dedo fora.  Pronto, vai ser minha segunda âncora (porque a primeira continua sendo aquela desafeta…que aliás está ENORME! Te amo querida, principalmente quando te vejo se atracando com docinhos no aniversário do colega e eu não comi nada, só tomei refri zero). Quando fecho a mão sinto a aliança lá e penso duas vezes antes de ser indulgente. Se funcionou? Em uma semana de desconforto no dedo  eliminei 1 quilo, depois das 5 semanas sem eliminar nem 100 gramas.  Com o frio eu incho menos e agora já não está mais tão desconfortável usar a aliança. O que está me causando aquele sentimento de quando estava magra…olho para a aliança de volta no dedo e penso: Como pude ficar tão grande?

A aliança não me causa mais  apenas dor para eu me lenbrar de cuidar de mim, sua simples presença novamente no meu dedo me faz lembrar de como é bom cuidar de mim.

Isto dá um quentinho gostoso que conforta a alma. E se eu esquecer, dói. Uhahaha.

Até mais ler.

Há dois dias atrás o Poeta me perguntou como eu estava me sentido. Bem bagarai, obrigada. Tenho uma vida maravilhosa com um Marido que é tudo de bom e uma Filha que é melhor que a encomenda. Claro que gostaria de estar bem mais magra, mas já estou trabalhando para isto acontecer num futuro próximo e para sempre.

38 anos está sendo emblemático, tipo uma preparação para os 40 que hão de vir. 38 é o depois de segunda metade da linha imaginária que separa e divide os 30 dos 40 em 4 partes. É a última porção do último quarto. Inexorável marcha do tempo. Me sinto na obrigação de estar centrada, madura e consciente aos 40 anos, ou pelo menos no caminho. Povera di me. Obrigação de que? Louca varrida! Sai desta vida Dona Lua. Uhauhauhuahua.

Fazendo um balanço (e tirando o de sempre, amor, amigos, família e etc), como já fiz anteriormente em outras idades, chego a boa conclusão que estou dando certo. Sou a Lua APESAR e POR CAUSA de tudo que passei até hoje.  Tenho algumas boas realizações que não significam nada para ninguém, apenas para mim. Pequenos passos de gigante que me ajudaram a crescer e a melhorar o que o destino escreveu para mim, ser o que eu decidi ser, com meus valores, minhas crenças e minhas escolhas que confesso não sei listar sem titubear. Eu mesma não tenho certeza por estarem sempre em avaliação e amadurecimento. Tenho algumas certezas sim, mas muitas dúvidas. Confesso que chego aqui sem saber o futuro (e quem sabe?), mas com a certeza do que eu quero para o futuro. O  que eu quero? O que sempre desejei desde pequenina. Engraçado esta certeza eu sempre tive…eu quero ser feliz, eu quero ter paz de espírito. Esta é a minha busca, meu Graal.

O que está diferente  que faz deste número algo digno de nota? Eu estou diferente a cada dia, logo nada muda radicalmente, só continua.

Continuo sem paciência com a burrice e a mediocridade institucionalizada. Já tomei sacode por causa disto e fiz uma anotação mental  “terás mais paciência com a patuléia” e o que é pior mas me parece ser consenso “ignora o lerdo e leso e não te abalarás“. Que horror ignorar as pessoas!

Continuo achando (equivocadamente) que as pessoas gostam de aprender coisas novas e aí eu passo por besta. Outra anotação mental “deixarás teu próximo na ignorância e serás legal para sempre“. Eu lá quero ser legal? Nunca foi muito meu moto mas…tá, quero, de vez em quando. É que a fila dos que me detestam anda meio comprida e tenho medo de insurgências. Vai que este povo desiste de esperar quietinho para acertar suas contas comigo e resolvem todos se voltar contra mim ao mesmo tempo. Não vai dar espaço na minha agenda e vai faltar borduna.

Continuo tentado respirar antes de ripar. Tem ajudado muito quando consigo, o que confesso, feliz, que tem sido com frequencia. Estou aprendendo a diminuir minha expectativa com relação as pessoas. Vá lá, cada um que dê o que pode e o que quer. Ah, isto valerá para mim também, falou?

Também continuo querendo fazer uma tatuagem…com quase 40 e com estas idéias de “jerico”. Há um tempo já venho com esta necessidade de fazer algo de que eu possa me arrepender depois, hohoho. Além do mais o corpo é meu e desta vida só vou levar o que eu viver.

Tá, a grande coisa que aprendi aos meus 38 anos: calar não é o suficiente, não ouvir é mais eficiente. Se não ouço, não processo, logo não reajo. Prático, fácil e medíocre, mas não indolor. Me dói ignorar meu semelhante, não debater idéias e aprender algo novo. Se crescimento é dor, que esta dor me faça crescer então, ora bolas, mesmo que pela mediocridade.

Diferentemente da lista de resoluções de ano novo, tenho uma lista de 38 com coisas boas e libertadoras que aprendi.

• Tenho o direito explícito de não gostar. De não querer. De pedir e precisar de ajuda. De dizer NÃO.
• Não nasci podendo tudo. Não aguento tudo. Tenho fragilidades e se isto me fizer menor aos seus olhos, que pena para você.
• Posso, devo e VOU me poupar, me preservar, me resguardar.
• Fiquei menos casca grossa depois que a Luazinha nasceu. O “espanqueitor” foi para o conserto e não fui buscar.
• Ser educada é uma opção minha. Não conte com a minha boa educação ao pisar nos meu calos.
• Calar não é o suficiente, não ouvir é mais eficiente.
• Nada é definitivo, mudar faz parte do processo.
• O medo é um péssimo conselheiro

Bom ano para todos e até mais ler.

Lua